FONTE ORIGINALE: https://www.youtube.com/watch?v=ZCmpK4cSIR8

“Vivi le relazioni – e’ il secondo consiglio di Novara-. Non isolarti. Le relazioni aumentano le tue possibilita’. L’indice sociale nel concreto della vita e’ piu’ importante del quoziente intellettivo. I rapporti che costruisci resteranno. Le amicizie potranno perdersi ma tu avrai imparato a interagire con gli altri, a dare e a prendere, a comunicare e a gestire i tanti conflitti che si creano. Un vantaggio enorme per affrontare le mille sfide che ti aspettano”.

La scuola e’ importante, ma secondo Daniele Novara e’ necessario anche fare piccole esperienze lavorative. “Lavorare stanca, ma fa crescere. Appena puoi, appena un’occasione te lo consente, fai un’esperienza di lavoro. D’estate e’ l’ideale. Non arrivare a 25 anni senza aver mai lavorato. Si impara da ragazzi a farlo. Metti questa esperienza nel tuo curriculum. Non stare ad aspettare che tutte le pedine siano al loro posto. Provaci subito”.

Uno dei rischi dell’adolescenza e’ che ci si isoli. “Giocare su un prato e’ meglio che su videoschermo. Non farti fregare.

Usare la realta’ virtuale e’ comodo: videogiochi, siti web, contatti anonimi. Ma se ti lasci prendere troppo, ti trovi improvvisamente senza radici stabili, perso in un mondo che ti sembra vero ma che e’ solo apparenza”.

Daniele Novara poi sprona i ragazzi ad avere sete di conoscenza. “Impara. La facilita’ con cui si impara in questa tua eta’ non tornera’ piu’. Sfrutta al meglio questo momento. Le lingue anzitutto. Il nostro caro italiano all’estero serve poco. E poi la musica, lo sport, le competenze tecnologiche, l’affettivita’ e la sessualita’. E non snobbare lo studio scolastico. Tutto questo ti restera’ per sempre”. E poi “Leggi! L’eccesso di immagini spegne l’immaginazione. Un libro non ti toglie nulla, aggiunge piuttosto alla tua fantasia la sensibilita’ che ci metti tu, i collegamenti che puoi fare con la tua vita, le mille emozioni che ti incendiano, le mille riflessioni che ti possono venire”. Infine, “Condividi. Un futuro migliore dipende anche dalla tua voglia di esserci quando serve il tuo aiuto, dalla capacita’ di prenderti cura della citta’ in cui vivi, della natura, degli altri. La solidarieta’ inizia con te”.

Novara conclude la sua lettera agli adolescenti con il poeta Costantino Kavafis. “Sei all’inizio di un lungo viaggio. Prendi tutto quello che puoi. Fai una bella scorta di esperienze. Le parole del grande poeta greco Costantino Kavafis, nella poesia Itaca, sembrano fatte apposta per accompagnarti: Devi augurarti che la strada sia lunga, che i mattini d’estate siano tanti, quando nei porti – finalmente e con che gioia – toccherai terra tu per la prima volta: negli empori fenici indugia e acquista madreperle coralli ebano e ambre, tutta merce fina, anche aromi penetranti d’ogni sorta, piu’ aromi inebrianti che puoi, va in molte citta’ egizie impara una quantita’ di cose dai dotti.

Sempre devi avere in mente Itaca – raggiungerla sia il pensiero costante. Soprattutto, non affrettare il viaggio; fa che duri a lungo, per anni, e che da vecchio metta piede sull’isola, tu, ricco dei tesori accumulati per strada senza aspettarti ricchezze da Itaca. Buona adolescenza!”. La lettera e’ scaricabile dal sito del Centro psicopedagogico per l’educazione e la gestione dei conflitti www.cppp.it.

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http://www.dire.it/newsletter/psicologia/anno/2018/gennaio/16/?news=15

Bisogna però distinguere le situazioni in cui l’ansia è un allarme da ascoltare e quelle in cui, invece, è una tensione di cui tutti noi abbiamo bisogno per essere attivi nella nostra vita. A volte infatti, essa rappresenta un motore propulsore che ci spinge a scegliere, a fare dei cambiamenti; altre, invece, diventa un ostacolo che ci paralizza.

In quest’ultimo caso, l’emergere di uno stato ansioso è spesso il segnale di un conflitto che preferiremmo ignorare ma che ,invece, preme per essere ascoltato. L’ansia può essere l’indicatore che  in qualche aspetto non siamo ciò che avevamo creduto di essere, oppure che stiamo facendo a noi stessi delle richieste eccessive.

L’acutizzarsi dell’ansia può verificarsi di fronte a dei cambiamenti di vita che possono riguardare il lavoro, la casa, le relazioni affettive come una separazione, un lutto, l’uscita di casa dei propri figli, ma anche l’emergere di aspetti di noi sconosciuti, inconciliabili con ciò che già conoscevamo di noi stessi. Questi momenti di sofferenza possono rendere difficile qualsiasi decisione sulla nostra vita e generare vissuti di forte disorientamento.

La psicoterapia aiuta ad individuare le motivazioni inconsapevoli sottostanti le nostre paure, attribuendo nuovi significati agli eventi che, nella nostra storia, le hanno generate. Allo stesso tempo, viene compiuta un’esplorazione delle risorse personali per poterle affrontare.

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Tutte le coppie possono attraversare momenti dolorosi di crisi e, in alcuni casi,  riuscire a trovare autonomamente le risorse e le motivazioni per rinnovarsi e superare gli eventuali conflitti.

In altri casi, i conflitti si cristallizzano nel tempo, si consolidano dinamiche disfunzionali che accrescono un senso di solitudine, di rancore e di rabbia. I partners hanno la sensazione di non capirsi più, rinchiudendosi in una profonda solitudine emotiva. L’altro diventa, improvvisamente, un nemico da combattere e da cui difendersi, piuttosto che il compagno di viaggio da cui ci si era sentiti amati, fino a quel momento. Si insinua progressivamente un senso di estraneità, non si riesce più a comunicare, viene meno l’intimità emotiva e quella sessuale. Ciascun partner attribuisce all’altro la responsabilità della crisi, accrescendo un forte senso d’ inadeguatezza.

A questo punto, può farsi strada l’idea di rivolgersi ad un terapeuta della coppia, per trovare una via d’uscita dal conflitto.

La terapia di coppia ha come obiettivo quello di rendere consapevoli i partners delle modalità di comunicazione disfunzionali, favorendo una comunicazione efficace dei reciproci bisogni emotivi . Allo stesso tempo, viene accresciuta la conoscenza di alcuni aspetti della personalità del partner che permette una nuova complicità. La coppia diviene consapevole della sua specifica modalità di funzionamento in termini di dinamiche disfunzionali e di risorse.  Uno scambio emotivo profondo e il confronto con un osservatore esterno, qual è il terapeuta, consente alla coppia di trovare compromessi e momenti di maggiore intimità, in un percorso di crescita emotiva che necessita il raggiungimento di nuovi equilibri.

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La necessità di ricorrere ad un aiuto psicologico, può essere determinata da uno stato di sofferenza di varia entità. La psicoterapia è un intervento psicologico richiesto quando la persona vive una condizione di disagio, di crisi, ma non riesce a comprendere quale sia la causa di questo stato o come trovare sollievo e ristabilire un equilibrio nella sua vita.

Le motivazioni che possono indurre a richiedere una psicoterapia possono scaturire da una situazione emotiva di sofferenza, determinata da un cambiamento di vita, da una relazione affettiva conflittuale, da un basso livello di autostima, dalla perdita di una persona cara, da problematiche relative alla crescita dei figli.

Un cambiamento di vita, per esempio, può determinare un forte senso di perdita difficile da elaborare, generare un’intensa paura di ciò che non conosciamo, creare un senso di inadeguatezza, nell’ incertezza di avere le risorse necessarie per affrontarlo. In alcuni casi, il disagio può manifestarsi attraverso stati depressivi o d’ansia acuta che possono sfociare in attacchi di panico.

Il cambiamento può essere rappresentato anche da un passaggio di crescita nella nostra vita, come lo è la maternità per una donna. Nei casi in cui le paure, la conflittualità e i cambiamenti che accompagnano questa intensa esperienza psico-emotiva perdurano nel tempo e interferiscono in maniera significativa con le capacità materna di accudire il bambino, può consolidarsi un vissuto di forte inadeguatezza, tale da condurre ad  una depressione post-partum.

La sofferenza psichica può essere generata anche da difficoltà nelle relazioni affettive, che si manifestano nell’ impossibilità di stabilire una relazione significativa, stabile e soddisfacente o in una crisi di coppia che, per essere affrontata, può necessitare di una terapia di coppia.

Una sofferenza improvvisa o un malessere che viviamo da lungo tempo, sono segnali di bisogni profondi o d’intensi conflitti di cui spesso siamo inconsapevoli ma che, se ignorati, possono compromettere la qualità della nostra vita. Col passare del tempo, può crescere un senso di impotenza e la sensazione opprimente di trovarsi in un vicolo cieco, accompagnata da un profondo senso di solitudine e di vergogna per le proprie difficoltà.

Qualsiasi possa essere la motivazione sottostante il disagio psicologico, la psicoterapia può essere un’occasione per intraprendere un viaggio verso se stessi. L’incontro con uno psicoterapeuta, può creare uno spazio di ascolto e di profonda accettazione della sofferenza.

Lo studio Arcobaleno offre,  nell’ambito del disagio psicologico dell’adulto, servizi di psicoterapia di coppia e di psicoterapia psicoanalitica individuale per il trattamento delle seguenti difficoltà:

• ansia
•  attacchi di panico
• depressione
• depressione post-partum
• dipendenza affettiva
• problemi relazionali
• conflitti di coppia

La psicoterapia psicoanalitica, è un metodo di cura che considera il disagio psichico come una risposta adattiva della persona ad un conflitto inconscio che gradualmente trova un senso, attraverso la ricostruzione della nostra storia personale e l’esplorazione degli aspetti salienti della nostra personalità. Il paziente viene così accompagnato in un percorso di crescita personale e di conoscenza profonda di se stesso, che inizia dalla sofferenza dell’oggi per evolversi, nel tempo, nella maggiore consapevolezza degli ostacoli, in una sensazione di maggiore autenticità e capacità di  godere pienamente della propria vita.

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